「對他是真愛還是依賴了？」5大愛情關係心理學，輕易讓你越愛越長久！

「這是愛情，還是只是依賴？」有時你不禁在心裡疑惑。我們可能都有一種朋友，他們在很多個關係間遊走，就像兔子跳呀跳的，總能找到一個不錯的窩。上一秒才聽他說失戀哭天搶地，一轉身他已經沈浸在超乎異常的熱烈甜蜜中。

Photo from 《那些年 我們一起追的女孩》

1. 愛是激情；依賴是冷漠

有人說，最接近愛的感覺是「恨」，所以為什麼分手後的他，所有的好一夕變成不堪一提的髒字，那些犧牲都變成一種洶湧的、激情的、莫名的仇恨。如果你感覺到愛，你會同時感受憤怒、偏執、焦慮。總總悲傷醜陋的特質會在某個沈靜的夜晚一巴掌熱辣辣撲來，請不要焦急那些太過強烈的情緒、不要迷惑含著傷痛雜質的愛還是不是愛，愛從來不是只有漂亮，更因為帶著你們奔騰過、吶喊過的傷口，所以它與眾不同。心理學家 Alexandra Katehakis 研究過度依賴的愛情：「這樣的人很可能患了愛情上癮症，就像酗酒傷身。另一半的愛對就像『提款機』，很快花完很快提領，對這個人越來越沒耐心，會考量物質上他能不能滿足你。」除此之外在愛情中容易失去耐心、甚至想把他與家人朋友隔離。只有不依賴的愛情是盡可能想讓「愛」跳脫生活，即便沒有這段關係也不慌張、心窩不發癢。

Photo from 《比悲傷更悲傷的故事》

2. 愛是無私；依賴是自我中心

當你沈溺在愛情，你會想要把所有令人微笑的美好事物都帶給他。當你只是依賴，只想著如何滿足自己在這段感情中的慾望。自我中心是一種自戀凝視，即便身為愛情的合夥人，兩人之間都可能有競爭力、自私與侵略性，只有依賴的愛會顯現在喜歡「比較」：我付出更多、我為這段感情流的淚更多、上頓飯是我請的。這些都是以「自己」的中心出發，不全是真正在意愛情，反倒是處處不吃虧。真正的愛是不願意分裂的，不輕易分你我的，耶魯大學的研究發現無私的愛源於深深的同情和渴望別人的幸福。因此我們願意不接收任何回報，因為這份付出在熱戀的人心中也是獎勵自己。

Photo from 《我的少女時代》

3. 愛是釋放；依賴是佔有慾

當你在一段完整的愛裡，你不需要用安全感綁架他，不必時時刻刻膩在一塊，不需用猜疑嫉妒見證你們的在乎。依賴的愛起先充滿新鮮感，你總是想知道他現在在做什麼、吃了沒、有沒有想起你？一旦你們分開了，你就心神不寧的窮緊張，像是心上落下了一塊肉的空蕩。對愛的責任感不是職責，更不必比較，愛，不僅是佔有，更是接受彼此都有各自的自由。

Photo from 《惡作劇之吻》

4.愛是授權；依賴是獨斷

愛情不是競爭，不是拼個你死我活換一場勝利。在愛情關係中時常有「服從」的角色出現，當一方出現配合對方人生版圖行走的心態出現，就容易感到委屈與犧牲。完整的愛必須保有絕對的自主權，愛的特徵是給予多過要求，根據弗洛姆的理論理解愛情，我們能視給予為自我的滿足、並且昇華為奉獻，而非失去、犧牲。學習愛的授權，是取得雙方無論在心靈或身體上獲得滿足的平衡，是不在愛情裡發號司令，是不追求永遠坐在關係裡的「上位寶座」。

Photo from 《那些年 我們一起追的女孩》

5.愛是回首還有滋味；依賴是短暫的

愛若能不在乎很多的嫉恨、傷痛，更惦念甜美的時光且不遺憾，人生能擁有這樣一場愛情便是幸運的。寄託于依賴的愛就像寄生關係，附著一方的靈肉直到再也不能供給、將愛揉成最猙獰的面容。正因你不貪那一時半刻的好、三天兩頭的快樂，所以你願意在人海裡等待，等待一雙眼神輕輕巧巧地拆穿、等待那份不燙手的溫度。更勝點燃式的交往、只璀璨一個夜晚的天空。

Photo from 《比悲傷更悲傷的故事》